Nome: Solo io
Un cavallo e un'oca stanno passeggiando nel bosco quando,
all'improvviso,il cavallo finisce nelle sabbie mobili.
Non riuscendo ad uscire,il cavallo dice all'oca di tornare alla
fattoria
a prendere il Cayenne del padrone.
L'oca torna con il Cayenne, il cavallo si aggrappa e riesce a
mettersi
in salvo.
Il giorno dopo,per vedere se il cavallo è un amico
riconoscente,l'oca
torna nel bosco insieme al cavallo e finisce di proposito
dentro alle
sabbie mobili.
L'oca chiede aiuto al cavallo, dicendogli di andare a prendere
il
Cayenne.
Invece il cavallo apre le gambe e porge il suo pisello all'oca.
L'oca si aggrappa e si salva.
MORALE:
""Se hai il pisello lungo non serve un Porsche Cayenne per
rimorchiare
un'oca!""
1. per caso batti la tua password sul microonde
2. sono anni che non giochi al solitario con carte vere
3. hai una lista di 15 numeri di telefono per chiamare una famiglia di 3 persone
4. mandi una mail al tuo collega che ha l'ufficio vicino al tuo
5. hai perso contatto con i tuoi amici o familiari perchè non hanno indirizzo e-mail
6. arrivi a casa dopo il lavoro e rispondi al telefono come se fossi ancora in ufficio
7. fai lo zero sul tuo telefono di casa per prendere la linea
8. sei al tuo posto di lavoro da 4 anni ma hai lavorato per 3 imprese diverse
10. tutte le pubblicità tv hanno un indirizzo web sullo schermo, in basso
11. vai nel panico se esci da casa senza il cellulare e torni indietro a riprenderlo
12. ti alzi la mattina e la prima cosa che fai è accendere il PC prima di bere un caffè
13. provi ad aprire il portone di casa con il badge dell'ufficio
14. stai leggendo questo testo, sei d'accordo e sorridi
15. peggio ancora, .......sai già a chi rimandare questa e-mail
16. sei troppo occupato per accorgerti che non c'è il numero 9 in questa lista
17. subito guardi il messaggio per vedere se c'è o no il numero 9 nella lista
CONSIGLIO : Quando sei in crisi perchè, al lavoro, niente va come vorresti, fai questo:
fermati ad una farmacia e compra un termometro rettale 'Johnson&Johnson' (proprio questa marca, non altre!)
Aprilo. ..... Leggi le istruzioni. .....
Troverai questa frase :
ogni termometro rettale della Johnson & Johnson è stato personalmente provato nella nostra fabbrica!
Ora, chiudi gli occhi. Ripeti ad alta voce per 5 volte:
'sono felice di non lavorare nel reparto controllo di qualità di Johnson & Johnson' .
Ora ridi!
1. per caso batti la tua password sul microonde
2. sono anni che non giochi al solitario con carte vere
3. hai una lista di 15 numeri di telefono per chiamare una famiglia di 3 persone
4. mandi una mail al tuo collega che ha l'ufficio vicino al tuo
5. hai perso contatto con i tuoi amici o familiari perchè non hanno indirizzo e-mail
6. arrivi a casa dopo il lavoro e rispondi al telefono come se fossi ancora in ufficio
7. fai lo zero sul tuo telefono di casa per prendere la linea
8. sei al tuo posto di lavoro da 4 anni ma hai lavorato per 3 imprese diverse
10. tutte le pubblicità tv hanno un indirizzo web sullo schermo, in basso
11. vai nel panico se esci da casa senza il cellulare e torni indietro a riprenderlo
12. ti alzi la mattina e la prima cosa che fai è accendere il PC prima di bere un caffè
13. provi ad aprire il portone di casa con il badge dell'ufficio
14. stai leggendo questo testo, sei d'accordo e sorridi
15. peggio ancora, .......sai già a chi rimandare questa e-mail
16. sei troppo occupato per accorgerti che non c'è il numero 9 in questa lista
17. subito guardi il messaggio per vedere se c'è o no il numero 9 nella lista
CONSIGLIO : Quando sei in crisi perchè, al lavoro, niente va come vorresti, fai questo:
fermati ad una farmacia e compra un termometro rettale 'Johnson&Johnson' (proprio questa marca, non altre!)
Aprilo. ..... Leggi le istruzioni. .....
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Ora, chiudi gli occhi. Ripeti ad alta voce per 5 volte:
'sono felice di non lavorare nel reparto controllo di qualità di Johnson & Johnson' .
Ora ridi!
A hundred days have made me older
Since the last time that I saw your pretty face
A thousand lies have made me colder
And I don't think I can look at this the same
But all the miles that separate
Disappear now when I'm dreaming of your face
I'm here without you baby
But you're still on my lonely mind
I think about you baby
And I dream about you all the time
I'm here without you baby
But you're still with me in my dreams
And tonight it's only you and me
The miles just keep rollin'
As the people leave their way to say hello
I've heard this life is overrated
But I hope that it gets better as we go
I'm here without you baby
But you're still on my lonely mind
I think about you baby
And I dream about you all the time
I'm here without you baby
But you're still with me in my dreams
And tonight girl its only you and me
Everything I know, and anywhere I go
It gets hard but it wont take away my love
And when the last one falls
When it's all said and done
It gets hard but it wont take away my love
I'm here without you baby
But you're still on my lonely mind
I think about you baby
And I dream about you all the time
I'm here without you baby
But you're still with me in my dreams
And tonight girl its only you and me
io t'ho tradito sotto un salice
c'ho dato dentro come un vortice
ma l'importante è dirtelo
sincerita
l'ho data a tony che fa il vigile
l'ho data a mario in automobile
ma amo solamente te
non mi sono fermata davvero
io l'ho fatto col bianco e col nero
e mi sa che tu avevi ragione
quel che cambia è la dimensione
fare rifare l'amore per ore per ore per ore
ma non ti devi ferire
a te intanto rimane la...
sincerita
l'amore gira ed è una trottola
magari un cicinino son zoccola
ma tanto innamorata di te
Sincerità o non sincerità questo il dilemma:P però c'è da dire che la tipa è INNAMORATA:D
categoria : riflessioni, sentimenti, canzone, umorismo
Questo blog è nato in un momento particolare della mia vita, sinceramente non sò nemmeno se qualcuno lo leggesse:)
La mia vita procede sempre alla ricerca di un non sò che...oppure lo sò troppo bene cosa cerco ma sò di non poterlo ottenere, quindi in fondo si può dire che non vi siete persi molto.
Chisà se un giorno troverò risposte alle domande e capirò il senso di alcune cose....magari se trovo tutto ciò vi faccio un fischio
per attraversare la strada, quando una bambina su una bicicletta
nuova di zecca si ferma accanto a lui.
Bella bici - dice il premier - te l'ha portata Babbo Natale?
''Certo che me l'ha regalata lui, risponde la bimba.
Dopo aver scrutato la bicicletta, il presidente del consiglio consegna
nella mani della piccina una multa da 5 euro..
'La prossima volta -le dice- dì a Babbo
Natale di mettere sulla bicicletta una luce posteriore'.
La bambina, per nulla intimorita, lo guarda e gli dice: 'Bel cavallo, signore.
Gliel'ha portato Babbo Natale? '
'Certo che me lo ha portato lui, risponde Silvio con aria stupita e divertita.
'Allora -continua la bambina- la prossima volta dica a Babbo Natale
che i coglioni vanno sotto il cavallo, non sopra'.
John O'Reilly sollevò la sua birra e disse:
- Brindo affinché possa trascorrere il resto della vita tra le gambe di mia moglie!
Questo brindisi gli fece vincere il premio top al pub per il miglior brindisi della serata!
Quando tornò a casa disse a sua moglie:
- Mary, ho vinto il premio per il miglior brindisi della serata!
E lei disse:
- Davvero? E a cosa hai brindato?
John, rimuginando, disse:
- A che possa passare il resto della mia vita seduto in chiesa accanto a mia moglie...
- Oh John, ma è meraviglioso! - Mary disse.
Il giorno dopo Mary incontrò per caso uno degli amici di John. L'uomo ridacchiando le disse:
- John ha vinto un premio ieri sera grazie ad un brindisi su di te, Mary!
E lei rispose:
- Oh si, me lo ha detto. Anch'io ero un po' sorpresa. Sai, John è stato lì solo due volte negli ultimi quattro anni. Una volta si è addormentato, e l'altra volta ho dovuto tirarlo per le orecchie per farlo venire!!!
1 punto alla birra.
una birra fa schifo servita calda.
1 punto alla gnocca.
una birra ghiacciata ti soddisfa.
1 punto alla birra.
se ti ritrovi un pelo nei denti bevendo birra, potresti aver voglia di vomitare.
1 punto alla gnocca.
se torni a casa puzzando di birra, tua moglie ti rimprovera. se torni a casa puzzando di gnocca, tua moglie si inc***a.
* punteggio pari (dipende dai punti di vista! :-)
dieci birre in una notte e non puoi più guidare. dieci gnocche in una notte e non c'è più bisogno di guidare.
1 punto alla gnocca.
se ti fai una birra in un locale affollato è normale. se ti fai una gnocca in un locale affollato, diventi un mito.
1 punto alla gnocca.
se un poliziotto ti sente addosso puzza di birra, potrebbe arrestarti. se un poliziotto ti sente addosso puzza di gnocca, potrebbe offrirti una birra.
1 punto alla gnocca.
la birra, più è stagionata, meglio è.
1 punto alla birra.
tanta birra può farti vedere gli ufo. tanta gnocca può farti vedere dio.
1 punto alla gnocca.
se ti chiedi sempre come sarà la prossima gnocca sei normale. se ti chiedi sempre come sarà la prossima birra, sei alcolizzato.
1 punto alla gnocca.
strappare l'etichetta da una bottiglia di birra è divertente. strappare le mutandine a una gnocca è MOLTO più divertnte.
1 punto alla gnocca.
lo stato tassa la birra.
1 punto alla gnocca.
se ti fai un'altra birra, la prima non s'inc***a.
1 punto alla birra.
sei sempre sicuro di essere il primo ad "aprire" una birra.
1 punto alla birra.
se fai agitare una birra, dopo un po si calma da sola.
1 punto alla birra.
bionda, rossa, bruna o nera, in qualsiasi momento puoi scegliere la birra che vuoi.
1 punto alla birra.
di una birra, si sa esattamente al centesimo quanto verrà a costare.
1 punto alla birra.
la birra non ha una madre.
1 punto alla birra.
PUNTEGGIO FINALE: BIRRA BATTE GNOCCA...
se sei una donna ed in questo momento ti stai inc***ando sappi che una birra non avrebbe rotto le ***** se avesse perso questo scontro: UN ALTRO PUNTO ALLA BIRRA!
